清职男生心声!(合乎版)

7400 · 发表于 2007-9-30 22:17

刚在清职扎营没多久，就收到有关拍拖难的两则情报情报。

一则曰清职美女如云，丑女如星。众望群星，万里无云。另一则是首七绝：清职自古没傻郎，枯枝败叶路两旁。偶遇鸳鸯一两对，也是野鸡陪色狼。
一笑之余，回想在校道上的所见所闻，也确煞有其事。但深切领略这其中的滋味，却是在后来。　　

军训刚结束，一早就对那群屈指可数的女生有所觊觎的男生就有如景阳冈那只老虎直扑过去，直奔目标，那场面让我不由想起鸦片战争时期西方列强在中国划分殖民地时所掀起瓜分狂潮的那幕。由于女生少，那帮师兄围追堵截，内外包抄，那种疯狂劲不亚于建国初期那帮投机倒把的奸商；因为男生多，那群女生自然也要挑挑拣拣，指指点点，其挑剔度不逊于逛街买化妆品。此情此景，直看得我们大一的目瞪口呆，束手无策，终于见识了什么叫竞争的残酷，什么叫先下手为强后下手遭殃。　　

竞争激烈，让我们意识到了形势的严峻。于是，全舍特地召开了第一届内部研讨会，重点分析我们在这场战争的胜算如何。

讨论结果如下：　　
一、我们外表上能够吸引女生眼球的闪光点有如月夜的萤火虫，不值一提。　

二、我们言谈举止的魅力小于等于我们自身对女生的万有引力，微不足道。
　　
三、我们面对天生有恋街癖的女生心有余而力不足，因为大家经常靠捉蚊子抽血卖来摆脱经济危机。
　　
四、我们的前景展望有如近视而不戴眼镜望远方，眼前一片迷茫。　　

这个结果如夏初的流感搞得大家愁眉苦脸长吁短叹。但再难也不能没出路，再苦也不能没老婆。我顺势向全舍提出了“三个代表”：
一是代表个人利益——自恋；
二是代表浪漫主义者的利益——网恋；
三是代表光棍的利益——同性恋。
但大家研究再，总觉得这些出路不过是像旧中国搞戊戌变法辛亥革命一样，只能缓解矛盾不能解决矛盾，坚决否决了。并且鉴于我左倾思想过于严重，不利于革命的发展，一脚把我踢出了战时指挥部。　　

大一的生活无聊得像冬天的蚊子，大一的心情也骚动得如捅了窝的马蜂。大伙每天都是惘惘而出，寂寂而归，茕茕孑立，形影相吊，不能释怀。宿舍楼下有只母猫，时常被那些女生搂搂抱抱呵护有加，众舍友眼红到把牙齿磨成了齿轮。某天归来途中，老四游春灵感迸发：“奶奶的，大家凑钱买只公猫回来，把那只母猫勾引过来，怎样？”大家连呼妙计，赶忙掏钱。钱有了，谁去买呢？此话一出，大家立刻摇身一变成了中国那些精于踢足球的父母官，踢来踢去到那只母猫肚子大了才恍然醒悟原来给野猫占了先，只得作罢。
　　
闷得慌来只好上网，但上网本无聊，无聊才上网。最痛苦的是上网归来时，在我们这栋号称全校唯一一栋“鸡鸭同笼”的公寓的楼梯上，总能看到那些情侣搂得比牛郎织女相会时还要紧，用舌头在打架，以此样的方式来演绎张学友的《吻别》。众舍友看得黯然销魂，触景生情。恰逢那时大家对一本小说上的一段话念念不忘，忙奔回宿舍，用文革时期背毛**语录那样的腔调脱口而出：“美女，高贵？典雅？我呸！演A片的都是美女，做小姐的没有丑鬼，是二奶的都有姿色，傍大款的都是系花！”吼完后众人如刚吸完鸦片解了毒瘾般心旷神怡，暗自得意。孰料此举立刻给邻舍斥为典型的吃不着葡萄说葡萄酸，其实见了美女还不是一样口水滴穿地球！　　

时光易逝，但日子难熬。大家闷在宿舍，大眼瞪小眼，黄瓜衬苦瓜。时间一长，大家都像是打入冷宫的妃傧，无可奈何花落去，只得改旗易帜，先后走上了蒋介石的“攘外必先安内”之路，发愤提高个人魅力所做的有用功。唯有老二电工，还痴情于毛**的“一切母老虎都是纸老虎”的谬论，时常对着人家的女朋友朝三暮四朝秦暮楚，在理想与现实的门槛上当跷跷板。我看得眼里出对联,随手书赠于他：
　　
有色心没色胆教光棍如何下手　　
求美女遇恐龙教色狼怎么屈就　　横批：知色分子　　

老二一看，说此联写实成分高，缺乏包装，不宜示众，惋然谢绝了。　　

正所谓有道是运气砸死苦心人。此事没过多久，老二的生活久出现了转机，也就是我们后来称之为经典爱情小说里的经典巧合与邂逅：发错一条短信，顺藤摸瓜摸回一位女朋友。在经过两个月的漫长切磋与交流，老二在思想上顺利实现了从量变到质变的飞跃，在实践上更是深得“没有调查就没有发言权”的真谛，趁机向她递交了情侣申请书，正式建立外交关系。自此，老二那在我们看来原以为是星星之火的恋情，立刻可以燎原开荒种小麦，成了宿舍第一个脱贫致富奔小康的人。　　
剩下的我们三个还在那里拼命织网守株待兔。所幸大一的寒冬早已走远，大二春意盎然，燕燕娇啼，莺莺娇软，形势一片大好。我们自然蠢蠢欲动，奋臂高呼：花开不败，色者生存！同志们冲呀！” 　　

孰料老三中毒竟然偃旗息鼓，挂出了一幅自勉联：　　
大学不拍拖能撑多久就多久　　
三年当光棍得过一天是一天　　
横批：孤家寡人　　

呜呼哀哉！　　　　

殷勤理旧狂，强乐还无味。　　　　

大三了，我们的春天还在美女的眼眸中死活赖着不走，就像我们看美女的目光一样迟迟不肯告退。换校区了，我们身边的女生也一下子从戈壁地区的梭梭变成了沙漠地区的仙人掌。眼看着春愁漠漠如苍蝇，奈何情思困困似蚊子。大家相顾无言，暗抹光棍泪。　　　　

老二电工正式和他老婆吴太开始了床上无证驾驶的生涯。宿舍里平添了一丝姿色，纵然审美标准有所下降，但也算有颜色可观，不至于日久成色盲。根据买一送一的原则，也附送了些不便：不便看片，不便换裤头，不便裸睡。幸亏吴太深谙身体要赶在思想的前头解放的创新理论，并且善于团结男同志，所以时过不久，身上用布料最少的衣服也如面红旗般大胆的高悬在阳台上，宣告胜利会师，举舍无事。　　　　

只是老三游春有所尴尬了。游春这个名字是我所赠的，取其寻花问柳之意。只是名不副实，让我常有疚意。此兄号称全班最早洗澡的人，每天打机至凌晨五点多，才恋恋不舍地去洗个澡，然后趴着沉沉睡去。孰料吴太习惯于午饭时分困觉醒来，一边絮絮着衣，一边嗲声嗲气地低唤游春：“小春春，起床了！”连唤数声，游春半睡半醒中应一声，我鸡皮掉一地。　　　　

写到这的时候，不能不提一下老大扑火。扑火和游春一样，绝口不提女人和爱情，但他们又略有不同。游春是三年除了他的三个姐姐曾来探望他之外，从未有女同学前来瞻仰。究其原因，是他从高二分班起到大学毕业，总共只有六位女同学，何况还有不能见不肯见不敢见的原因。当然游春也曾透露过他的择偶标准：讨老婆要讨个一同打机的，决不讨个一同逛街的。而扑火就幸运多了。有个小老乡，名唤阿娇。阿娇在清职来说，虽算不上驰名商标，但肯定也是免检产品。大一大二之时，阿娇常会带点新鲜水果前来看望或者问候扑火。柔柔软语间，嫣然一笑，光耀门楣；粲然一笑，寒舍生辉。众舍友自豪感油然而生。大二那年临近中秋，有一晚，我偶然间看到扑火神情有些不自然，手里提着一盒月饼，靠着墙壁在鬼鬼祟祟地打电话。我嘿嘿的笑，问他在干什么。他尴尬地嘿嘿地笑，说没事没事。我不好意思在旁守候，转身回去了。不多久，扑火空手回来，眉梢间暗藏忸怩色。我嘿嘿地笑，他故作自然的笑了笑。只是事与愿违，苍天垂泪，不多久，大家就看到阿娇依偎在一位衰哥的身边，喁喁而谈。我闻之见之，一声长叹。自此，便不难再见阿娇之容颜了，而扑火，暗藏的爱慕也就不了了之了。　　　　

男人久不见莲花，自然也就难以立地成佛。兄弟阿水莅临我校参观，视察完毕惨然一叹，当即作出批示：清职的女生，人人得以诛之。众兄弟面面相觑，面露难色，无言以对。良久，班长一拍大腿：“我靠，胸怀美色，放眼世界。联谊！”顿时大家容光焕发，神采斐然。　　　　

联谊开始了。对方来了二十多位女生，零个男生。虽说次品较多，但无论怎么说也算是救援物资，计较不得的。全班三十多个男生，骑着二十多辆破自行车，互载挑载超载，从学校一路浩浩荡荡地直奔联欢地，引来侧目无数。　　　　

我骑着从隔壁班小鸭那借来的二十世纪九十年代产的老式凤凰牌自行车，载着一位尚未请教芳名的女生，摇摇晃晃地抖向目的地。他奶奶的，一路上尽是些上坡路，我踩得大气不敢大呼。后架上的女生有些体贴的说：“看来我要减减肥了！”我赶忙说：“哪里哪里啊！你这身材挺好的。”一路言谈甚甚。　　　　

说是联谊，实际是相亲。大家心照不宜，彼此心怀鬼胎。其间的唏嘘与感慨，一言难尽，唯有一件事记忆犹新的是：小强同学不知用了什么诡计,竟钓得对方的班长与自己拼起饮料来了。一人手持2.5升的可乐，一人手捧2升的雪碧，只见乌江滚滚，长江滔滔，一江春水向东流。说起小强，此君须根冉冉生，成熟稳重，谈吐非凡。只是有双化骨绵掌，摸到什么，什么就倒霉。此兄在学业上也类似于我，属于典型的包二奶一族，常和自动化同床异梦。他老婆所学的是金融类，此兄常代老婆上课，做作业，写论文，包办毕业论文，丝毫不费吹水之力，堪称牛人。他们两人在那里比拼，我们在旁起哄。最后，终究还是小强识趣的败下阵来，输得甚是漂亮。夜深散去之时，大家又摸黑载着这些救援慰问人员浩浩荡荡地直奔对方学校。经过近一小时的奔袭，终于安全护送到校。一直坐在我后架的女生和我聊得有些温度，临走时主动问我要电话号码。以下是当时的情景：　　　　

对方（笑）：“你电话是多少？” 　　　　

我略一愣：“我没手机。” 　　　　

对方(有些不信)：“你经常上网吧？” 　　　　

我（沉吟中）：“我没电脑。” 　　　　

对方无语。我无言。我句句是真，奈何人家打心里死活不信。回来路上说起此事，哄声不绝。自此，音讯两茫茫。所幸的是，这次联谊也成功解决了两三弟兄孤枕难眠的问题，也算可喜可贺。　　　　

大三的情事，已渐渐不敌来势汹汹的找工作毕业流了。纵然走在路上，看到美女也只是随目鉴赏一番，意淫一下，不再三月不知春色了。然回首过去，我仍然总结出了以下两条定律：　　　　

一、色迷迷是检验美女的唯一标准。　　　
二、当一个男人在聚精会神地打机的时候，如果他能立刻去接听一个女孩子的电话或者起身招呼刚进宿舍门的女孩子的话，那么这个男人值得这个女孩子以身相许或者托付终身。　　　　

以上定律尚属推论，尚未论证。只是我们还来不及论证，大学就无情地与我们离婚了。一纸离婚证书，就匆匆断送了三年的恩爱之情。

正所谓是：　　　　爱情友情同情人情情情品醉：酒干倘卖无　　　　恋人鸟人痴人类人人人笼泪：何日君再来　　　　痛哉哀哉！