借此，祭奠死去的爱情

拒绝交重修费 · 发表于 2010-6-8 18:08

你站在公交站下，下着雨。我不明白你为什么不开心了。撑着伞，努力想让你开心起来。却是无能为力。那时候的你看起来好小，如高中女孩般。那时候，真的好爱你好在乎你，仿佛你就是我的一切。只要你不开心了，觉得很多东西都失去了意义。那时候的我，也只想就那么爱着你，一直这样，痴痴的爱着你，到老。很喜欢和你在一起，只要我们有空，我都想和你在一起。一起走走，一起吃吃东西，逛逛商业街，找个没人的地方坐下来说说话。搂搂抱抱亲亲，嬉笑打骂逗乐。觉得从来没有那么幸福过。很珍惜你，因为太幸福了，总有种恐惧，恐惧失去你。我小心翼翼的，呵护这这段感情，生怕它发生一点点的挫折。很害怕这些幸福会突然间消失。这些都因为我本身就很缺乏安全感吧。我们就这样，在学校里度过了最美好的一年半…当中经历过两次分手，很多次你单方面的放弃。

你去了深圳，开始你的另一种生活，我在学校，继续着我的迷茫。不知道什么时候开始，我突然觉得你变了，有的时候让我好陌生。你开始成熟了，开始认真地思考你的未来。而我开始恐慌，你的每一次对未来的思考总让我无法躲避。你生气了，你认为我对未来没有任何的准备。分手…终于，我们妥协于我们的感情。我们都不舍得。我来了佛山，在一个民工营里开始我的梦想…稚嫩的我开始领教社会的现实与残酷，开始对自己失去了信心。同意了你提出来的分手请求。但我还是放不下，经常骚扰你。过年后，我从清远培训回来。喝酒了，和你打了几个小时的电话。两天后，你从深圳过来看我，我们和好了。

   大概是六月份的时候吧，你遇到了wangfeng，你说你的心开始动摇了，我放手了。你没有答应他的追求。我们又开始联系了，你事业上遇到了挫折，你要离开深圳，我们商量着过来佛山一起。但你没答应我留在广东，你说佛山只是你短暂的停留。但我还是很高兴，一起生活，这个梦想已经期待了很久很久了。我上班，你在家，很好很幸福。虽然有过摩擦。你没在佛山找到工作，你要回去了。我很伤心。但我知道强逼你留下来你会不开心。我默许了你的离开。我们只享受了一个月。要走了，你说你很不舍得，你要我保重自己。我开始了独居生活，慢慢去适应没有你在的“家”思念开始慢慢的折磨我，好在工作忙起来了。白天身体累，晚上心里累。

   我搬回驻点了，你开始了上海的工作。上海很忙，你很累。但我们还是很好，互相称亲爱的，你不喜欢老公老婆的叫，你觉得这很虚。一直以来都是如此，我理解。慢慢的，我们之间好像多了很多东西，我们开始冷漠，电话里的亲昵少了，长时间的不相见，你有你的生活，我有我的生活，两条交叉的线慢慢的变成平衡线。电话少了，我们开始整段整段时间的不联系。可能你累了，我也累了。回顾三年，我们一起走过的这三年，不断的分合，只有不断的纠缠与追逐。某个深夜里，有一个念头在我心里慢慢的清晰起来，它让我泪留满面。一直以来都不曾有过这个念头，之前的分分合合，其实我一直都没有放弃过以后一起的努力，这你也是知道的。但哪天晚上我下了这个决定，第一次逼着自己下这个决定。元旦的时候，我过去广州玩，wu说了很多，一直都没有认真想过他说的话，但决定的时候，他说的每一句话都很记得很清晰很清晰，仿佛是前一分钟说的一样。开始不联系，我，你，都像是沟通好了一样。这样的时间过得好慢好慢，开始难受了，开始整天整天的想你。但我知道不能像以前那样，反反复复，只会让两个人受更大的伤害。突然有一天，我电话响起来，莹莹的屏幕里清晰地显示着你的号码，那个好像遗忘了很久很久，但又像是刻在心的最深处的号码。呵呵，真的好搞笑，那一刻我竟然慌了，把电话拿起来又放下来。铃声停了，我还盯着屏幕在发呆，我也不知道我想做些什么。最后居然打电话过去给啊long求救。我问我怎么办，他也给了一个很傻的答复我：如果你决意了，打与不打回去都是一样的。这样给了一个骗自己很好的理由，打回去吧，礼尚往来嘛。听到你的声音了，脑袋像是一桶混合颜料填满了，我都不知道我自己在说什么，语无伦次的。知道你买了上网本，我提出视频的要求，你答应了。嗯，很好，好像变漂亮了很多。心里突然觉得很温暖，原来，你还是那个你，还是呆呆的，还是那么让我怜惜。但是已经不属于我了。再也不能抱着你，再也不能亲亲你，再也不能。。。心很痛，像是被撕开了那样，第一次这样的感觉。原来，逼着自己离开比被逼离开更难受。原来，以前一直以为你是我的以后。原来，我是那么在乎你。

                                                                                                      思念那个曾陪我度过最美好三年的安徽女子