发些笑话解闷……

吾知叫乜鬼

喝酒的故事

医生对一酒鬼说：“酒多伤肝，你为什么不自我约束一下呢？”
    酒鬼问：“怎么个约束法？”
    医生出主意：“譬如在酒瓶子上画道线，每次别喝过那道线就行了。”
    酒鬼无奈地说：“这个办法我试过了，可每次没等到喝过那道线，我就不省人事了。”

吾知叫乜鬼

鬼哭狼嚎
有一女孩，各方面都很好，可就是有一坏毛病：遇到啥事就爱大喊大叫，鬼哭狼嚎。
         昨天傍晚，她骑着自行车，正准备通过一个有红绿灯的三岔路口，可路对面突然拐过来一辆小汽车。眼看就要撞上了，可她的车怎么刹也刹不住，那辆车也没有停下来的迹象，这下把她急出一身冷汗，不由自主地大叫起来！并猛踩脚蹬子。
         刹那间，两车交错而过，自行车一下子冲出老远才停下来。她用手摸摸脸，长舒一口气：“啊！好险，我还活着。”回头看看，那辆小汽车却奇迹般地停在路口，旁边还围了几个人。
        她感到很纳闷，便又折了回去。走近一看，司机一声不响地趴在方向盘上，副座上一个女人正在拿着手绢抹眼泪。
        交警来了，一个目击者讲述了事件的经过：“刚才有一无法辨认的黑影从车前飞过，还发出一声似狼非狼的叫声，结果那司机就给吓得晕过去了！”

吾知叫乜鬼

一次乘坐飞机登机时，空姐在机舱门口迎接，看到我拿着票进来就问：“请问你是哪个座的？”我便回答：“我是天平座，你呢？”空姐答：“我是天蝎座，我是问您是哪个座位。”

{唿菈菈°

O(∩_∩)O哈哈哈~

吾知叫乜鬼

八个哲理笑话

　
1、建筑师
一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,,她的睡床就会摇动。
"这简直是无稽之谈１建筑师回答说,"我来看看。"
建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问："你躺在我妻子的床上干什么？"
建筑师战战兢兢地回答："我说是在等火车,你会相信吗？"

【哲理】
有些话是真的,却听上去很假；有些话是假的,,却令人无庸置疑。

２、引诱
英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。
"我还能怎么帮助你呢？"先生沮丧地问道。
"我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。"
"小姐,这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车,去找你的妈妈吧？"

【哲理】
善解风情的男人是好男人,不解风情的男人更是好男人。

3、调羹
麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。
服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来："对不起,这汤我没法喝。"
服务员重新给他上了一个汤,他还是说："对不起,这汤我没法喝。"
服务员只好叫来经理。
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说："先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……"
"我是说,调羹在哪里呢？"

【哲理】
有错就改,当然是件好事。但我们常常却改掉正确的,留下错误的,结果是错上加错。

4、穿错

饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。
"对不起,请问您是不是皮埃尔先生？"
"不,我不是。"那人回答。
"啊,"他舒了一口气,"那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。"

【哲理】

要做到理直气壮,并不是件容易的事情。理直的人,往往低声下气；而理歪的人,却是气壮如牛。

5、回电
一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报："您知道托马的住址吗？速告１
当天,他就收到一份加急回电："知道。"

【哲理】
当我们终于找到最正确的答案时,却发现它是最无用的。

6、伤心故事
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。
笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。
"好吧,彼德,你来讲个幽默故事吧。"
彼德说："故事不长,却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。"

【哲理】
我们痛苦,所以幽默；我们幽默,所以快乐。

7、卖书
一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊,连忙把所有的书撤下,全部换上作家的书。作家来到书店后,心里非常高兴,问道："贵店只售本人的书吗？"
"当然不是。"书店老板回答,"别的书销路很好,都卖完了。"

【哲理】
"拍马屁"是个奇怪的词：你象是在奉承他,又象是在侮辱他。

8、帮忙
在邮局大厅内,一位老太太走到一个中年人跟前,客气地说："先生,请帮我在明信片上写上地址好吗？"
"当然可以。"中年人按老人的要求做了。
老太太又说："再帮我写上一小段话,好吗？谢谢！"
"好吧。"中年人照老太太的话写好后,微笑着问道："还有什么要帮忙的吗？"
"嗯,还有一件小事。"老太太看着明信片说,"帮我在下面再加一句：字迹潦草,敬请原谅。"

【哲理】
你若不肯帮忙,人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美,还不如……

吾知叫乜鬼

英语难学
我是济南的，一次我爸爸的同事几个去美国出差，到超市买东西，用济南话讨论，这是旁边有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”同事们暴汗，聊了会，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？” 老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！！”

“师傅”各位正在念书的朋友都知道，有的同学经常会设下一些“套”来跟你开玩笑。记得学《岳阳楼记》的时候，同学A突然指着课本上的“刻唐贤今人诗赋于其上”一句中的“诗赋”二字问我：“这两个字怎么念？”我一时不防，脱口而出：“‘诗赋’啊！”A马上答道：“哎，徒弟！”我才知上当。当下我苦思片刻，已有了报复之法，我问：“那你说这两个字怎么念？”A说：“我不认识。”我早知有此一答，于是笑着说：“你也太不象话了！你连‘师傅’都不认识了！”

吾知叫乜鬼

考吧考吧
从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧!
然后这人就把鱿鱼给烤了..

right
一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..

新一代水王

狠好笑吗？

summer131422

好长啊...

吾知叫乜鬼

老板，你这条裤子多少钱？
顾客：老板，请问这条裤子多少钱？
老板：180元，广州正宗货，要不要？
顾客：我先看看……
老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点，170元咋样？
顾客：这也叫优惠啊？
老板：呵呵，给你个实在价140元，这回可以了吧？
顾客：哈哈哈哈，我笑！
老板：你笑什么，难道还嫌贵？
顾客：这何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！
老板：哪有那么夸张！好吧……看你是本地人，就算你120元吧，不可能再降了，我最多只挣你几块钱。
顾客：裤子倒是好裤子，只是我口袋里只带了90元
老板：啥？！你开玩笑，赔死我了，最少再添10元。
顾客：没有添，我很想给你120元，可无能为力。
老板：好吧，就当大家交个朋友，给你90元拉倒。
顾客：我不会给你90元的，我得坐长途汽车回去，车费要10元。
老板：我认赔了，算你80元好了。
顾客：等等，我救灾要补充一点，我还没吃早饭，我现在很饿。
老板：你！天啊，你太过分了，你分明在耍花招。
顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃早饭的话，我会昏倒在你面前。
老板：我真倒霉，遇到你这们的滑头，可你的确太过分了，一会要坐车，一会又要吃早饭。我最后相信你一次，70元，但是你一定不能再口渴了！
顾客：等等，你瞧，裤子上有好大一个窟窿。
老板：天啊，这是尿口，你该不会不知道这是尿口吧？
顾客：哦，对不起，眼睛看花了。不过这里的颜色好象有点不对劲啊？看起来像旧裤子，怪怪的。
老板：你侮辱我没关系，但是你不能侮辱我的裤子！这是磨砂料子，故意弄成这种颜色的，今年流行着呢。来，我给你看看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，怎么可能是旧裤子呢？
顾客：哦，对不起，我误会了，不过……天啊，进货价每件20无？
老板：哦，不对，不对，这是没上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。
顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗？这张是增值税发票，是缴税以后的价格。这条裤子只值20元，可你……
老板：嘿嘿……做生意嘛，你要知道我每天的门面房租金都上百呢，不赚钱我吃什么？嘿嘿……30元行不？我的好兄弟，让我赚点。
顾客：钱是小意思，只是你的行为让我气愤。你这是欺骗行为，再发展下去就是诈骗，就是犯罪！
老板：妈呀！这样吧，你消消火，我25元卖给你，就赚你5元。
顾客：什么？25就是“二百五个意思，你在骂我？
老板：没有没有，那就24吧。
顾客：有一个4，就是“死”的意思，你在咒我？
老板：天，23没毛病吧，我不信23还有毛病！
顾客：好吧，你别这么激动，咱们成交。