自己的独角戏

?從前以後零號 · 发表于 2009-6-27 19:25

是谁导演这场戏?在我这个孤单的角色里,对白总是自言自语,失去都是回忆,看不出结局与未来?从一开始到如今,自始至终都是我自己,我却投入得太彻底,故事注定就是悲剧的开始......没有星星的夜里,我只能偷偷的躲着,只能笑着苦哭,有了星星的夜里,我把往事细细的后悔,如果一切的一切只是演戏,心碎只是我自己......彻底躲进属于自闭的独角戏? 每当黄昏来临的时候，我总是有种失落的感觉，我一直在问自己，问心，但是......我却一直找不到一个可以说服自己的答案，一直没有！或许，是我自己在给我自己找借口！呵呵，可能吧。只有我才能使自己停下来，我一直都是这样去认为的，难道错了吗？

我现在活着像一条狗,狼狈的颓废.我没有可以藏身的据点,一个也没有?有,睡眠,网吧,酒吧.每天的我除了睡眠就是躲在网吧与酒吧,深沉的把自己隐藏起来,因为我毫无作用,对于自己世界!我害怕光明,害怕人们的眼光,害怕流言蜚语,害怕亲戚,害怕亲人,我只能躲得远远的!我,除了自闭,自暴自弃,我什么都没有,也什么都不是,真的!我没有钱,没有事业,没有车,没有楼,没有,什么没有,有的只是浪费的时间!狗,也会有主人痛爱.我呢?哈哈哈哈,似乎没有了,我比遗忘在属于我黑暗的角落!至于,我为什么活得如此的颓废,像狗,我一直在为自己找答案,我一边哭着骂自己没有用,没有人爱,自己好失败,究竟为什么?每天自己喜欢淋雨,喜欢深夜一个人开着摩托车悠悠的在城市的周围发泄,喜欢自己一个人去街,我很闷,很不开心,我真的很喜欢自己一个人冷冷的走在冷冷的街,没有什么目的,只有安静陪伴我!还好,有安静陪!但是,黎国柱,你连安静都不配!呵呵,真的!

你们很奇怪吧,为什么我不开心,我有心事不跟亲人讲,不跟朋友讲,不跟自己爱的人讲?其实,我也不知道,问心,我可能在计算自己终点的距离吧,没有下一站了!很想自己什么也不知道,安静的离开这个世界,这样对我,对时间,对亲人,对我爱的人和爱我的人都系一个好的抉择!因为一路走来,路太弯了,我一路上跌跌撞撞,呼吸很乱,解脱吧!给自己点上一根烟,算是忘情药,晚上饮支酒,算是忘情水.但是,我为什么忘不了.沉闷,寂寞,无聊,颓废,令我完全变了,变得喜欢自己一个,喜欢躲进网络,用歌疗伤,用文字释放自己的不是.除了这样,我真的没有什么方法可以令自己活得没有那么痛苦.

一切似乎又回到原点的尽头,只是越看见希望,我就越遗憾,回头望向从前,我已经没有了影子,记忆打开才有我!我这样做,一个人并不孤单,起码我隐藏了自己,我这样活着,真的很累,真的想跳楼解脱!谁说,人非要快乐不可,寂寞在唱歌,真的好像唱出了我内心最深处最痛的那根刺!生活在自己过去影子里,试问有几个人可以真的放弃过去,忘记错误,至少我就做不到!我觉得自己没有什么值得可贵的了,拥有过去就算,不愿去面对现实,面对眼光,面对我的正面!我的天空真的很灰,找不到任何生存下去的价值与理由!曾经以为自己会慢慢长大,舔干伤口的血,好了,就会新生,原来错了!怎么去度过今夜,我自己都还不知道!

不想再拖累,不想再麻烦,不想再受伤,不想再讲对不起,不想再让父母伤心,那么离开吧,永远离开!休止符的定义,现在来形容我最合适不过了!原来你们的爱,可以令我爱到不爱,原来受过的伤可以通到麻木.....最怕回忆的后悔突然翻滚,绞痛着不平息,最怕突然听到别人的言论,背后的指指点点!算了吧,我不再作无谓的挣扎了!

已经无力挽回,已经无力再走下去!自己的独角戏,很不精彩!自己将自己的后路绝了!