我的故事

?從前以後零號 · 发表于 2009-6-15 22:40

关于学校，是美好的悠闲。
关于社会，是黑暗的斗争。
关于工作，是沉重的压力。
关于爱情，是紧张的凌乱。
关于家人，是一生的内疚。

黎国柱，你变了，你变得慢慢比这个属于你自己的世界、时间、社会同化了.....
是的，我变了！由以前的不羁、幼稚、自由、不成熟，去变得慢慢稳重，成熟，冷静，同化性格。我连自己也不知道我究竟变成怎么样，我变得好无助、无奈！有时候下班我望着蓝天大雨大雨的降临，就如自己的心情一样，不知道为什么变得彷徨，失落！有些寂寞，有些不精彩，有些内疚。我不知道我为了什么而工作，毫无目标。

对于学校，我只能后悔，后悔当初没有努力，没有珍惜，直到失去自己大学三年的一切，我才发现原来我一直还站在原点，前面是转角和十字路口，我没有抉择，只能黯淡的离开，那是一种多么舍不得的心理。从此我的生活没有了网络，没有了电影，没有了游戏，没有了足够的睡眠，没有了安定，没有了篮球！在这里，只可以跟我的校园，陪我度过三年的时光与城市说声：大学，别了！清远，别了！时光，别了！你们不再属于我的！有的只是黯然失色的后悔，因为我在另一个城市无声的登场，我不能接受现实与过去，只能好好享受这结果！对不起，我真的走了！

对于社会，我只能叹气，只能无力！社会的不公平，不现实，一切对于我来讲已经麻木了！还记得我刚刚出来实习的时候，我很有激情，很有雄心壮志对自己讲，不闯出一个事业出来绝不说“放弃”。但是现在，我只能默默去无奈，没有当初的初衷，没有激情，没有了斗志，每天活着就像个死人一样，灵魂已经死了，我该怎么办？社会的黑暗，令我慢慢沧桑，慢慢变得同化！以前每天准时上班，不准时下班，好像有用不完的动力，好像有做不完的工作，只有告诉自己努力，还须努力！现在我每天准时上班，准时偷懒，恨不得一开完会就回家睡觉，或者同朋友三群五队出去泡！一个星期7天，天天做一日和尚撞一日钟，每个晚上都出去泡到2点几，甚至不回家！烟酒根本不离身！以前每天都回家吃饭，现在，每餐都在外面吃，甚至不想回家！一开始存下来的钱，到了现在居然身无分文，还欠债累累！身体也越来越差，由当初的100斤降到90斤！这个社会，真的令我又爱又恨，爱你多姿多彩，恨你陷进多多，诱惑多多。对于自己的同化，只可以讲声：黎国柱，回来吧！

对于工作，我只能以无声斗争去接受！每天工作量大，每月任务压力大，每天就像比雷达追踪一样，彷徨无助！做到了成绩，没人知道，苦水泪水只能自己吞！做不到成绩，天天给上面教训！我由一开始的奋力辩驳，到现在无声去忍受！公司管理的不规范，上级与下级关系紧张，公司人员变动大，明争暗斗，刀光剑影，天天有。领导不懂得体谅下属，与我们关系很差，每个都是笑面虎！根本没有民主，没有人权！对于这样的工作，我很想家，很想爸爸、妈妈！家人已经N次叫我回家，回去接受家里的安排，但是我就是那么的倔强，那么的不屑！因为对于工作我没有什么留恋，但是我由一班好朋友，号兄弟，我怎么样舍得离开？我想，我还是该好好努力去实现自己当初的理想！

对于爱情，我只能惋惜！每天与女朋友无休止的吵架，冷战再冷战！为了工作，我现在所有的时间都是公司的，工作的，朋友的，社会的！根本没有一分钟时间好好对过自己女朋友，没有理过她。真的很后悔，很内疚，很惭愧，很很，很对不起自己的女朋友，她对于我的错误，我的一切放弃了很多，也默默去承受了很多！每天晚上，她自己一个人等我下班，无论多夜，她一样等，然而我令她一次次的失望，一次次的伤心。我饮醉了，她来照顾我，保护我，一直守在我身边，而她有事，由病痛的时候，我却永远都会没有在她身边，我真的太失败了，算了，对于爱情，真的不想再失败。

对于家人，我只能说自己犯贱！对不起爸爸、妈妈，对不起，二舅，舅母，对不起！我没有颜面去面对家人与亲人，毕竟我做错的事情太多了，我想有机会，我会用下一世，或者再下一世都还不清，我的父母太伟大了！我没有勇气跟家人讲的话：妈妈，这些年，你辛苦了，儿子知道错了，但是没有办法面对你，因为我很失败！你放弃我吧！爸爸，多谢你教会了我忍耐与冷静，你们给了我太多的机会，让我更加是无忌惮的犯错，然后偷偷落泪，偷偷后悔，甚至想过自杀！但是，我不认输！二舅，辜负了，舅母，失望了，我欠爸爸、妈妈，你们两个太多了，你们忘记我吧！我会努力去闯个属于自己的未来！

爸爸，妈妈，二舅，舅母，我爱你们，但是我不敢对你们讲爱，因为我没有资格，我还不了你们的债！

一切，重新开始，从心开始吧！黎国柱已经死了！新的我，在下一站......