笑，最美的符號！

随便吧 · 发表于 2009-3-24 01:34

本帖最后由 imcx 于 2009-3-24 12:26 编辑

1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？

   2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

   3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。
4.上高中时，英语(Q吧)老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！
   5.淘宝购机
            买家:老板,这个手机的铃声怎么样?
　　　卖家:绝对能响.
　　买家:这么贵的手机,我还不如买个笔记本电脑.
　　　卖家:也对,我想象你站在人群中,把笔记本翻开,贴在耳朵边听电话的造型一定很酷.
　    买家:什么手机最耐用.
　　  卖家:只用相对耐用的,没有绝对耐用的.

　　买家:请问你们售出手机之后,用什么方法保证质量?
　　  卖家:祈祷.
   6．某夜,宿舍卧谈会持续至凌晨**,突然想讨论一个问题:"碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么?"老六从梦中惊醒,曰:"甭说了,咱们睡吧!"

   7．带MM去校健身房演示各种器械,其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋.MM突然冒出一句话,你每天晚上都到这来拉皮条吗?"
   8．生物老师兴致勃勃地描述非洲野猪,突然发现多数学生在打瞌睡.于是怒喝道:"你们要看着我啊!不看着我,怎知道非洲野猪长得怎样子?"
   9．初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:"同学们注意!我要变形了!"
      10．一日,数学老师讲正弦波的时期,结果他为了表示其是周期性的波形时,就一直绕一直绕,绕到门外去了.结果忽来一阵风,很不幸地把门给带关了,然后同学们在教室里一阵爆笑,老师在窗外敲第一排同学的窗户叫他开门,结果我们都不叫他开,他也不想开.过了两分钟后,有个同学终于良心发现给老师开了门,老师进来后第一句话就是对那个同学说:"怎么叫你开门你不开门?猪样的家伙!"同学一脸委屈,其他同学一阵窃笑.
　　11．有一天老师在发考卷.
　　　　小美跟旁边的小明说:"我考零分耶."
　　　　小明:"我也是耶."
　　　　小美:"那~~~这样老师会不会以为我们作弊啊!"
　　12．小明上学来,同学们发现他脸上肿了一大块,就问他是怎么弄的.
　　　　小明说:"昨天我和爸爸去公园划船,有只蜜蜂落我脸上了."
　　　　同学又问:"那你把它赶走不就行了?"
　　　　小明说:"我还没来得及赶走它,我爸就用船桨把它打死了!"
　　　　父亲:"你这么笨,真是个小猪猡!知道小猪猡是什么吗?"儿子:"知道,它是猪的儿子."
   13.偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”。偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
    14.有一次，我的一个外地的朋友到青岛办事，朋友们去饭店聚了一下，结果他喝的有点高，到了酒店后，死活不肯把房间钥匙拿出来，没办法，我们只好去酒店前台另想办法。等我们和服务员一起回到房间门口的时候，只见他正津津有味的把自己的钱包里的钞票、信用卡、名片之类的玩艺一张一张整整齐齐的摆在地上。看到我们后，他兴奋而欣喜的说：“来来来，我给你们算上一卦！”