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两天啃完了《左耳》和《左耳》（终结），有点痛到骨头里的青春，以及长大过程中所承受的负担和苦涩。
我一度以为，小耳朵应该是里面唯一幸福的人，毕竟她还能和自己爱的人相守。可是最后我竟然觉得，留下来了也是最痛苦的。
那些恨呀爱呀，都随风消逝了，那些男孩女孩，都随青春岁月像流星一样陨落了。
而亲爱的小耳朵，当她幸福地挽着张漾的手漫步在巴黎街头的时候，她怎能忘记？
她应该会总是想起那个穿着绿色流苏裙子，画着绿色眼影的像植物般的影子吧.她应该也会想起像漫画里走出来的，帅气的，梦幻青涩的爱恋——许弋.想起像高贵的公主，疯狂仇恨着的蒋皎.然后,让自己被曾经那段疼痛的青春与回忆折磨着。
许弋说:我用“曾经”这个词很明显，表明一切都已经成为过去式。有时候我费老大的劲，也想不起他们的样子，但有时我无论是站着坐着或躺着，毫无预兆，他们忽然就鲜活地出现在我的脑海里，挥之不去。
那样的日子,也许就像我百无聊赖的大一生活,孤单得让人心疼.
最近一段时间,我开始看书。因为日子依旧平淡如水，所以索性就看书，让生活更加平淡……
其实，开始是受到了《Tess》的激发，突然觉得自己的common sence一片空白，专业知识已经退化到零的状态。不过，每次去图书馆的结果都是：该借的英语书没借到，反而捧了一大堆文学性的书回来。每次在借书的过程中我都会想，也许我可以去申请搬到图书馆住……
前面说到，生活平淡无味，我在想，可能是因为没有其他事做，加上什么事都按步就班，所以生活也就慢慢地趋于死寂索然。
怎么个索然法呢？就是星期一星期二迷迷糊糊地上完专业课，在还没清醒过来前就要去打水洗澡。星期三上完思想道德课后去做交互英语,一个人走过2A和3A的天桥.这时我就会有种荒凉的感觉，几乎每一次经过那里我都会冷得打哆嗦，于是孤独感也就油然而升。然后习惯在每个星期四睡到第三节,上完体育课回来继续睡.因此到了晚上12点时我仍然还有没用完的精力可以在网上磨蹭着,恐惧着,直到凌晨。最后在星期五早一带着沉重的黑眼圈去上完本周的最后两节课．
这是我按部就班的生活。有时候会在宿舍的门前呆坐着,享受一下情人湖边的微风,我床边的窗户刚刚好就对着篮球场。记得刚来的时候，我会在每天午夜睡醒后趴在窗台上，看着篮球场上的灯光发呆，几乎每个晚上我都会开着窗，趴在窗台上写日记。也有很多时候，当我变得特别不正常的时候，我会起床,冲碗牛肉面,很烫很辣，这样，她们就不会发现我是不是真的在哭了。事实上，她们是从来也不会发现的。这就是大学宿舍和高中宿舍的最大区别！只是我还是努力地隐藏着，那是因为，从来都没有人能读懂我和外公的感情!
在沉睡的午夜里,抱着冰冷的身躯重重地往下蹲.脑子里塞满对他的思念和不舍,而后把头埋在环抱着自己的手臂上,感受咽喉里PH值<7的气体在迅速往上窜,这已经不是我第一次的经历了。离开凤城后,我总可以在昏睡中看到他抚摸着我的脸,心痛的表情揪动着我的心。 我在疼痛中感受到他站在我的床头替我擦眼泪，自责并焦虑着。而我，拉着他的手不放,难受并快乐着。
我知道，我是个幸福的孩子。如果他没有在那个寒冷的月份里离开我的话!我依然是幸福的!但是!请原谅父母长辈全都不让我独自去他的坟墓前继续陪他聊天.在记忆里,剩下的,只有他在癌症的折磨下深深下陷的眼珠.冷得让我歇斯底里地疼着,疼着.
再然后，就是以上没有提到的时间段，除了上课时间，我都是在睡觉。每个周末，我都没离开过我的床，睡上两天，或两天半。
这一秒，总是在copy上一秒的生活。
关于清远,它是个奇怪的城市,四季异常地分明,它总是习惯在凌晨沉睡，也在凌晨苏醒。所以，每天我沉睡的时候，它已经苏醒，我苏醒的时候，它还是在清醒。人们的生活就像这个城市一样，带着冷漠的神情穿街走巷。我记得每次在路上向别人问路的时候，都没有人会理我。后来我也就学乖了，懂得要看对象，也许在这个城市里，只有还没有跌入社会这个大染缸的学生仔才有不在掩饰下的情感。城市里的人，总是习惯了用冷漠的神情掩饰一切的感觉，甚至包括一丝同情也吝于表示。
大学之后认识不少人也见过不少事，最有感触地就莫过于把这些人归结到两种人身上去．
一种人在生活中容易大起大落，大悲大喜，或歌或哭形象鲜明。这种人爱走极端，要么为打动别人，要么为打动自己。他们生活在人们的习惯之外。经常燃起偶然的火焰，或把别人点燃，或把自己烧成灰烬。偶然永远陪伴着他们的命运，命运之树上开放偶然的鲜花。
另一类人在生活中不慌不忙步步为营，做事情名正言顺,层次分明却形象模糊。他知道别人想什么，而别人猜不透他想什么。这种人像发动机那样，经常发动别人做事。习惯打着为众人寻找幸福的旗帜，在寻找过程中为自己寻求欢乐。他们善于营造必然，他们的命运之树结满了必然的果实。我们可以把这两种人取名叫诗歌型人和小说型人。
其实，可以换一种说法，诗歌型人物不过是没事找事和自己过不去，一生都在折腾自己。小说型人喜欢和别人过不去，想方设法把别人折腾。那大概就是“疼痛与抚摸”吧。
可以说：诗歌型的人一直会自我折磨，小说型的人却会去折磨别人。于是我就在思索，我该归属于哪里。我是一直在折磨自己的同时折磨别人，把自己烧成灰烬的同时也燃烧别人。
而关于考试,关于比赛,关于竞选,都在我迷迷糊糊的努力后,全都过了.在陪着寂寞长大的日子里,回首过去,几番找不到激情的终影．剩下的,就只有平淡跟安份,正如我的脚,当医生告诉我是永远也无法根治的时候.我只能找到仅有的微笑,对着我的胖子说:早知道就不要浪费钱了! 而后，给家里发条短信：“平安，没事”。
我知道，我知道我唯一能做的，就是安份，安安份份地给保护它不要再受伤．遵从大哥的专业吩咐,不要再让它嗑嗑碰碰!继而像小时候那样,咧开嘴对着他们微笑:请相信,我心中的百合依旧纯结如昔……
但是,就算是小破孩也要学着自己长大的，我不想再一遇见什么事只剩下孤单的自己在不知所措。这个世界就是这样,离开了妈妈离开家,就没有人给你依赖的，只有自己才是自己的。既然做什么都是为了活着，那么就索性就像人的模样般地活着吧！
我要做人。努力地做人！做出人头地的人！因为我不知道自己什么时候也会像我最爱的外公一样突然在这个世界消失，所以，只能活好每一天，去珍惜我想珍惜的人，爱我爱的人.你不用知道我爱你，就让我用我的方式爱你就行了。我始终希望等我六道轮回的那一天，让我做一棵树，站立在那里，至少我不用再去追逐，只要静止着，等着你们。沧海桑田，铅华洗尽，也像一棵树的模样般地站立、张望.
看着你们长大，也看着我的。
[ 本帖最后由 EE0701season 于 2008-11-8 23:01 编辑 ] |
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发表于 2008-11-8 22:48
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发表于 2008-11-8 22:51
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