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本以为时间过的很慢，可是转眼已有七年飞逝。
本以为时间过的很快，可是脑海中的往事却愈发清晰。。。
七年前，我只有19岁，在一所三流大学读大一。学校的景色很迷人，我曾想这样秀美的校园要有段缠绵悱恻的爱情搭配才更有味道。我是一个比别人安静一些的女孩，不美丽也不丑陋，扔在人群里就象一只朴珠，平淡无奇，然而向往一段美丽浪漫的爱情还是我的天性，因为当时我只有19岁。其实当时我也会时而收到美丽的鲜花，时而接到莫名的电话，可是我想我的幸福不是他们，我的幸福还没有出现，于是我学会了微笑的拒绝。
冬天很快就来了。北方的冬凛冽而不失娇娆，莹莹的白雪带来了2000年的第一个黄昏，我们班全体同学聚在教室欢度第一个离家的新年。就是这样一个夜晚，我遇见了他。他是邻班的同学，他的一首闽南歌曲博得了掌声如潮，我也醉在了歌曲之中，我兴奋的告诉自己，我等的，终于来到了。。。
从此我的心里就多了一份沉甸甸的思念，为了再见他，我想办法制造邂逅。上课我会故意去的很晚，找到离他最近的位置坐下，放下书本，看着他入神。他的头发很黑，软软的感觉，我猜想摸上去的感觉，会是温暖。我疯狂的幻想着这种温暖，如果可以，我要留一个吻在这头黑发上，一定是闭上眼睛的亲吻，我告诉自己。
可是他还不认识我，我很心急，也很黯然。。?/FONT]
陷入相思的日子是难熬的，那个时候最令我惬意的就是在自己的梦里，我的手被他牵着，我的嘴角荡漾着微笑，我们周围有好多鲜花，我们在芬芳中恣意拥抱。可是每当梦醒我就会很伤怀，毕竟，我们还不曾相识。我就在这样的情愫中跟着时间踱步，我期待我们会有真正的邂逅，为此我向上苍乞求了很久。
相识的那天，春暖花开，阳光都温柔的一塌糊涂。我们开上机课，陌生的电脑程序足以让我这初次接触的孩子手足无措，我在一阵手忙脚乱以后还是无能为力。“我来帮你。”一个声音从耳后传来，我当时愣了一秒钟，想不起来声音的主人，可是当我回过头的一刹那，当我看见近在咫尺的这张令我魂牵梦绕的脸庞的时候，我重新眨了一下自己的眼睛。。。我们就这样认识了。当他坐在我的旁边指导我输入什么什么的时候，当他把鼠标从我的手中拿过去握在自己手中的时候，当我微笑的看着他边示范边向我讲解的时候，我知道我无可就药的爱上这个男生了，只是当时没有预测到，这爱，将会持续一辈子。。。
可是，这并没有成为一段美丽浪漫爱情故事的开始。
那次下课以后，我沾沾自喜了很久，我以为我的王子终于向我射出了爱情之箭。于是我开始憧憬着我们的第一次约会。我会选择海边。春天温柔的阳光将撒向泛着银光的沙滩，水里的小船在一荡一荡的涟漪里漂啊漂的，远处的小岛在我们共同的视线里恍如隔世。。。一切要象书上写的一样完美，我们如同童话书中的王子公主轻轻相拥，四周遍开美丽的鲜花，多美好的春天！。。。
可是，好像这一切只是我的一个梦境。寝室的电话象哑巴一样不作声响。我焦急的等待，睡着如同醒着，醒着又好似沉睡。我深深体会到了相思的切肤之痛，这种痛使我难以呼吸。我就象哑巴的小人鱼，含着剧痛注视着我的爱人。窗外的春光肆意撒入我的房间，悄悄抚去我嘴角的苍白的泪，而我却全然不知。。。
日子在指缝中慢无声迹的流淌。夏天来了，又走了；秋天来了，也走了；我跟着时间踱着仓皇的脚步，身心疲惫。这时候我的好朋友劝我说，爱一个人一定要让他知道，即使他知道后告诉你他并不爱你，至少你的遗憾要少掉许多。我说过，我是一个安静的女孩，我无法想像我向一个男生求爱时的表情，无法想像我要准备多少勇气，放弃多少自尊。可是，我考虑了很久，决定约他出来，告诉他我的爱，只为给自己的等待一个交代。当时我想，结果无非只有两个，爱与不爱。爱，王子公主就可以象童话里过上幸福的生活；不爱。。。我努力的想，不爱会怎么样，可是，自己却给不出自己答案。
当时我并不知道，结果其实有第三种。。。
约会的地点当然选择在海边，不管我的梦境会不会变成现实，憧憬总是对自己最大的安慰。给他打电话的时候我故作镇静，但是发颤的声带还是出卖了我。电话那头他的声音真是好听，犹如天籁的问我“有事么？”，温柔而又沧桑的气息弥漫着听筒，我感觉我的手心湿湿的，眼前亦是雾蒙蒙一片。我说：“我，我有事想跟你说，下午能来宿舍找我么。。。”我本以为我需要3秒以上的时间等待他的回答，可是很快的，他说：“好的，下午一点，我在你楼下等。”挂掉电话时我兴奋的神态在六年后的今天仍然清晰的在我脑海里随时浮现。我记的我散下我美丽的长发，把它们编成两只可爱的发辫垂在耳际；我记得我穿上我最美丽的大衣，尽管在北方的冬季可能它并不温暖；我记得我穿上平时不动的高跟鞋，我要让我的视线与高大的他有个最亲近的距离。。。我甚至精心的为自己画了美丽而不夸张的妆容。我不知道再回来的时候我们会是一种什么样的心情，但是，现在我要让我爱的人看到我是一个美丽的女子，至少是为他自己而美丽的女子。
我下楼的时候他已经在等了，背影冲着我，看着他沉默而略带沧桑的背影，我的心微微颤抖了一下，我想这就是我今生唯一去爱的人了，不会变的，不会的。。。我站在他的背后，轻轻的喊了一声他的名字，他慢慢的转过身来，看了看我，说：“傻丫头，不冷啊。”我的心又颤抖了一下，一股甜甜的热流涌如心肺，我想，我要做你一辈子的傻丫头。我告诉他，我们去海边走走吧，他笑了笑，说：好。我们肩并肩的走着，虽然没有牵手，可是我已经很感激上苍给我的这个机会，我甚至开始懊悔自己怎么不早些约他出来，那样，也许会在妖娆的夏天，也许会在迷人的秋天。。。但是，冬天也很好啊，虽然没有皑皑的白雪，可是当时凛冽的北风甚至都让我感觉那是上天的赐予，只因，同行的是他。一路上，我们没有讲太多的话，我默默的沉浸在他在身边的氛围。当然，我也一定要把我的秘密留在浪漫的严冬的海边去说。下了车，冬天的海便映入眼帘。那是一种妩媚的壮丽，白色的波涛，黑色的礁石，蓝色的天低低的对着蓝色的海，它们仿佛在窃窃耳语，象亲密的情人一样无间。是退潮，沙滩上稀稀落落的人在赶海，我忘记了自己穿的是高跟鞋，兴奋的向海滩跑去，“小心！”他的声音未落，我就已经一趔趄，倒在了刚赶上来的他的怀里。我猜想当时我的脸一定很红，不然不会觉得发烫，在那样寒冷的冬天。我的心砰砰的乱跳，象要跳出来见见他这个男主人。他把我扶正，整理了一下我褶皱的衣服，说了句“傻丫头”，然后拉起我的手，一起走向泥泞的海滩。我当时真的有些晕了，我拼命的在分辨自己是梦是醒，如果在梦里，我宁愿这梦不再醒来；如果是醒，我希望这片海滩没有尽头。我以为牵了手走过这片泥泞，我们的幸福就会来到。其实现在想起来，当时，除了这个男人的外表我几乎对他没有了解，他的家庭，他的背景，他的爱好，他的性格。。。好像什么也不知道，可我就是爱他，那种爱在当时不知道是否有盲目的成分在里面，但是它的执着，它的热烈，让我自己也有种莫名的感动。我和他走过了泥泞的海滩，我拾了些花蚬在手中把玩。那些斑斓的小生命，竟很是鲜活。我们走到一块突兀的礁石上，坐了下来。他看了看我，微笑的说：“我先说我的故事。”我吃惊的看了看他，说：“没想到你也有话跟我说。”他又看了我一眼，虽然还是微笑，但是却潜伏着一种沧桑味道。
我转过头把目光再次落在了远处的大海，快是黄昏了，北方冬天的黄昏来的格外的早，但是，却分外的美丽。“该你了。”他轻轻的说。我默默的点了点头，我的话已经放在自己心里近一年的时间，它们时时在折磨着我，现在我终于要说了，却有点不知从何说起。我说我也讲一个我的故事，于是我把暗恋他的故事一点点的说了出来，他默默的听着，时而会微微的皱起眉头，最后我告诉他，我爱的人就是你。我看见他的身体轻轻颤抖了一下，我坐在旁边等待着他的回应。我发觉有些事情并不想曾经想像的一样难，等真的这些事情都说出来以后，我发现自己已经变的很坦然，虽然他还没有说出他的想法，可是我觉得我心里舒服多了，我想无非告诉我两种结果，不管他的结果是怎么样，我还是会爱他的。他默默的看着我，慢慢的从口中说出：“丫头，我有女朋友了。。。”我感觉得到，我的眼泪在瞬间流出，冰冷的让我在寒风中瑟瑟发抖。尽管我努力的不让自己哭出声音，但是我还是能清晰的感觉到我身体在不停的颤抖。我已经想不起来当时心里的感受，是失望？是委屈？是悲哀？还是其他的什么？可能当时的我也说不清楚。我只是觉得这个男人离我的距离越来越远，我想伸手够住我的幸福，可是我的幸福并不睬我，他向着相反的方向延伸，延伸。。。我没有抬起头看他当时的表情，但是，伴着海浪，我隐隐的听到了他轻轻的叹息。叹息过后便是长久的沉默。最终，我打破了这种死一般的沉默，我说我们回去吧。他默默的点头。路过一块礁石的时候，他停了下来，我还没来的及反应，他上前把我抱了起来，走到礁石上面，对着远方缥缈的大海说：我们没有权利伤害别的人。声音很小，但是十分有力。象是在告诉我，但更象是警告他自己。
从海边回来，我的性格变的更加内向，甚至不愿跟别人说笑。我答应了校外一个男生的求爱，我和那个男生认识了5年，我想我也应该给他一个机会了，毕竟跟他在一起以后，我可以大部分的时间呆在校外，而不是在处处弥漫着他的身影的校园。这样的一个决定影响了我人生中最珍贵的大学时光。从那段时间到毕业，我从来没有步入过我们美丽校园的自习室，图书馆，甚至连我们的教室我也极少去。别人以为我是极为时尚的一个女孩，不屑传统的教育方式，摒弃了别人墨守成规的大学生活。可是，只有我一个人知道，胆小的我是在躲避，躲避着自己不愿看见的一切，虽然这样的逃避需要付出代价，我还是默默的接受了。这些代价到如今还让我心疼不已，因为我好渴望纯真的大学校园生活，那个白衣飘飘的年代，在我的生命中，一去不会复返了。而我只是做了一个草草的过客。
时间在逃避中淡淡流逝。2001年的夏天，暑假，开学就将步入大三。生活就是这样，如果没有什么特别的事情发生，你也许永远不会清楚的记得哪天是几月几号。
那天是8月8号，好日子。早上起床穿衣服的时候，无意的发现自己的右腿膝盖上一片青紫的淤痕。我瞥了一眼，就继续穿我美丽的花裙子。在洗漱的时候，发现好像胳膊上也有几块淤青。我的妈妈是医生，作为一个医生的女儿，我还是比较沉稳的，我只是跟我妈淡淡的说：你怎么一点不关心我，你看我的皮肤，你也不给我检查一下。我妈看了我一眼，更是淡淡的说，今晚夜班，来医院我化验一下。
生活也许从来都是看上去平淡，但是，一些事情还是来的很突然。
那天晚上我去了医院，伸出胳膊，我妈漫不经心的给我抽了一针管鲜血，送到仪器里化验。我一边按着血管一边漫不经心的摆弄着化验室里的小东西。几分种后，化验仪咔咔咔的打印出了化验结果，我妈还是漫不经心的走上前去取下，我在旁边看着她的表情。我看见她的眉头好像瞬间纠结了起来，然后是几乎失声的叫来了她的同事，其他的大夫。当时，我知道，自己一定是得病了，而且是病的不轻。
那天晚上是我第一次看见我妈妈哭。她第二次给我抽血的时候，已经是泣不成声，她抖动着手把针头扎入我的手臂，但是，她一直在哭，抖动的针头刺透了我手臂 薄薄的皮肤，从另外一个地方穿出来，顿时，我的胳膊血流如柱。我妈哭的几乎晕厥，我只有忍着剧痛注视着粗粗的针头刺穿我的血管和皮肤。我没有流泪。我冷静的注视着其他的医生来给我拔出针头，冷静的注视着我的鲜血喷射出来，冷静的注视着他们给我止血、消毒。。。我没有流泪。从上次海边回来，我就不再流泪。我认为最另我伤心的事情我已经经历，所以我没有理由再哭。
第二天我被带到了最大的医院，从另外的一只手臂再次抽出大大的一管鲜血。我和妈妈被叫到医生办公室的时候已经快晌午，天气很热，窗外的知了拼命的在挣扎。那个医生很紧张的问谁是病人，我妈搂了我一下肩膀说：我女儿。医生看了看我，轻轻叹了一口气，又向我妈说：怀疑是白血病。现在办理住院。我妈的胳膊在我的肩膀上重重的抖了一下，就垂了下去。她晕倒了。我在心里默默重复着白血病三个字。好熟悉。电视剧里天天在提起。我知道，这个病是要死人的。我只知道这么多。
其实我并不害怕死亡，从他抱着我走下那块岩石开始。可是，我并不想死，因为我爱的人还没有跟我说过“我爱你”，我不知道我的有生之年还有没有机会听到他对我说这三个字，但是，我知道，我不会放弃，哪怕只是幻想，我也不会放弃。我住进了血液病房，从那一刻，我才真正的了解了生命。人的生命真是一个脆弱的东西，它也许曾灿烂美丽，但是，当疾病来临的时候，才发现，它是那样的不堪一击。血癌，这个可怕的字眼，不知道为什么总是发生在这代年轻人的身上。我们病房的孩子都很小，很聪明，很漂亮，我本以为这样的生命应该充满向往的长大，找到爱他们，他们也爱的人，和亲人们过着快乐的生活。这个向往，对正常人来讲当然不算奢侈，但是，对那些年幼的白血病孩子，也许，只是一个不可能实现的童话。我在我们病房里是最大年纪的，也是最幸运的，因为，大夫说我“怀疑是白血病”，他是怀疑，真正的结果要等到一系列痛苦的化验完后才会知道。也许我会象病房里其他的小孩子一样，在那一系列的痛苦过程后被告知真的是不幸的，如果那样的话，我问自己，会怎么样。我思考了一会，告诉自己，我只想再见他最后一面.
当医生抬出针管的时候，我的心狠狠的颤抖了一下，我想那个针头该给我的腰部留下多难看的一个针疤啊.我到今天也不敢回忆那天的疼痛,我只记得,在那个粗粗的管子钻进我的脊柱的时候,我听见"轰"的一声骨膜被钻破的声音,我还听见自己声嘶力竭的在喊"伟".凄惨的声音,让在场的医生护士无不动情.
他的名字叫伟.
等待化验结果的两个星期是漫长的。我不断的在猜测结果。我想，如果我是不幸的，我就会失去我乌黑的长发，我的美丽的大眼睛会因为痛苦的化疗而变的空洞无光。我不喜欢这样，我希望我的爱人时时刻刻看到的都是最美的我。我无法容忍我的爱人握着的是我苍白干枯的手，抚摸的是我没有秀发垂下的脸庞，凝望的是我空洞的泪眼。。。尽管我会很想念他，疯狂的想念，但是我还是希望我是他最美丽的丫头，我美丽些，也许他会爱我一些，我如是想。
两周过后，化验有了结果。不知道是幸运还是不幸，不是白血病。我的病的名字叫做“原发性血小板减少症”，这说明了我不会马上死去，也预示了我没有机会见他一面，最后一面。但是我也不是病的很轻，医生告诉我的家人，我随时都会有生命的危险，因为任何一个正常人不需顾及的小伤口都可能是我的致命伤。医生还告诉我的家人，我，不可以生育。因为大量的流血一定会侵蚀我的生命。
这样的结果无疑是残酷的，比让我马上死去更加残酷。我可以在我死以前疯狂的去爱一个人，不管他爱不爱我，会不会爱我，我都有这个权利去爱他。但是，现在，得到结果的现在，我却不能了。一个不知道什么时候就会突然失血而死的人是没有资格去爱一个人的，我没有办法给他一个温暖的家，一个完整的家。从那个时候开始，我就有一个想法，我想结束自己的生命，而结束的方式是，在生产他的孩子的时候静静的死去。我想在这个世界上，留下我跟他的孩子。我对着镜子里面苍白的自己笑笑，告诉自己，那样，我会很幸福。。。
慢慢的，北方的秋天来了，我变胖了许多，因为治疗的主要药物只能是激素。我不再是美丽的丫头，变成了一个胖嘟嘟。重新回到校园的前一天，我躲在自己的小屋默默的哭泣，那是我从第一次抽血到出院这几个月里第一次哭。原因是，我不再美丽，我不再是哥哥美丽的丫头。。。我，伤心至极。
第二天回到了熟悉而陌生的校园。同学和老师们对我关怀备至。每天会有很多人跟我说：木木，到下铺睡，方便；木木，我去给你打水；木木，你的衣服我已经给你洗了。。。从我再次回到校园，他们的木木就变成的玻璃制品，易碎的可怜。我就是在这种同情的关心下慢慢的跟岁月蹉跎着。我可以知道自己没有权利去爱他，但是我却没有能力去忘记，他就是一种毒品，明知会死人，还是去碰。我每天都用学习以外的时候坐在电话机旁，希望它能为我响一次，希望那头穿来的是我爱的声音，问一句：丫头，你好么？
这样的蹉跎恰到好处的起到了减肥的作用，后来我才知道，激素的克星原来是相思。相思让胖嘟嘟变回了美丽的丫头。我终于知道，爱他，真的有好处。
我的病情并没有因为不是白血病而有所很大的好转，因为我的思念。我常常在校园里，在教室里会看到他跟他的女朋友在一起。他们看上去很恩爱的样子，每每看到他把手轻轻的搭在那个女孩的肩膀，我都会痛恨自己。痛恨过后我会轻轻的把手中的药丸丢在阴冷的水沟。然后问自己一句，死亡，不好么？
渐渐的，全系的同学都知道了我是一块易碎的玻璃，好多怜悯的目光落在我的身上，连体育课也变成了我的私人时间，我由他们其中的一员变成了一个观众。那时候，我就会静静的坐在一旁，看他打球，我知道我的嘴角荡漾着微笑，苍白而满足。我不管他的女朋友是谁，我却是他唯一的丫头，至少，我自己这么想。
慢慢的，天气开始变冷，冬天又来了。一年，就这么的流走。尽管这一年发生了很多的事情，我的命运有所改变，但是我的心，还是那颗。
从秋天到冬天，我没有忘记医生的话，我要去复查。很多同学告诉我他们要陪我去，我微笑的说谢谢。我想，让我的他去。
我在一年以后再次拨通了那个电话号码，他们宿舍的人把电话转给了他。在一年之后，我又跟他说：“我找你有事，你能出来一下么”。他沉静的说：“好”。象是在答复一个他已经等了很久的电话。我摸了摸发烫的脸庞，轻轻的说了声“谢谢”，怕他听见我的呜咽，我匆匆的想放下话筒，可是，就在这时，话筒那边传来一句：“丫头，你好么？”这是一句我从医院等到手术台，又等到今天的话，现在，这几个字从话筒那边并不遥远的男生宿舍传出来，却不及我的眼泪一样快，掉在了我的面前。可是，我没有回答，我挂掉了电话。因为，我不能告诉他，他的丫头，不好。
去医院的那天，天空飘着软软的雪花。从学校到医院，从挂号到抽血，我都没有半点害怕，因为，身边站着的是他。抽血的时候，我刚伸出胳膊，他就转过了身去。当时，我突然觉得，他并不是不爱我，至少，他没有不喜欢我。他害怕看见我的鲜血从我的身体里抽出到一个冰冷的管子，这说明，他没有不喜欢我。但是我不能也不敢说，他喜欢我。因为，他从没说过。化验的结果我没有交给医生，因为我自己可以看的懂。我知道，激素对我的病情并没有起到预期的效果，也可以说，我并没有好转。我没有把化验单子给医生看，我不想他听到医生的危言。他从我的手里拿过那张单子，我笑着说：“你看不懂的。。。”，他没说话，但是我看见他的眉头慢慢的纠结，我知道，他看懂了，因为不懂的话他的眼睛不会泛红。我当时没有想到他会为我研究一些血液方面的医学术语，直到后来我才知道，他看懂了并不是因为他有高深的医学天赋。
我说：“我没事的，我们去走走吧。”他收起了化验单，点了点头。
出了医院的门口，我们不约而同的向海边的方向走去。那是一条熟悉的路，一年前，我们共同走过。海边的风呼啸着，他停下来，转身面对着我。我并不敢抬头看他的眼睛。我害怕自己的眼泪泛滥。他静静的看着我，轻轻的把我颈上的围巾紧了紧，一股暖流从我的心底滑过。沉默，除了海浪的声音，只有沉默。我仍旧低着头，我知道，他有话要说。我在猜测，他要说的是哪几个字。我很紧张。“丫头，”我倏地红了眼睛，“丫头，对不起。。。”，我知道我没有理由再不流泪。我的泪水顺着冰冷的脸颊流淌，肆意的流淌。我真的很想上前去靠在这个我向往的胸膛好好大哭一场，把一年多我内心承受的所有顺着眼泪流入他的胸膛。可是，我告诉自己，不可以。因为，这个胸膛，现在，不属于我。虽然，我很需要。
我还是没有跟他紧紧拥抱。我知道我自己的一切要自己承担，我可以承担。我不想另外一个女孩象我一样痛苦，象我一样心疼。那种历练的滋味，我自己尝尝便好，我不想让第二个人品味。它，让人心碎。
那天，他还是没有跟我说他喜欢我。但是，我已经知足，在他说“对不起”以后，我就原谅了我以前所有的近似顽固的执著，并且，我知道，我会继续这种执著。
认识他的第三个年头开始，我更加沉默。同学们以为是我的病让我更加不爱说笑。冬，在我的沉默中悄悄走远。在这个即将过去的冬天，我疯狂的爱上了独自漫步海边，尤其是飘雪的日子。我微笑的在寒风中瑟立着，任凭泪水凝结成雪花，我发现一个人的时候，我怎么变得如此爱哭。
我告诉自己，我可以对着大海哭，但是，不可以对着其他人。
时间还依旧是那样走着。当我发现宿舍楼下的樱花已经开始缤纷的时候，春天到了。那时候，我们调换了寝室。我有幸住在了他女友的临寝。每天我都会看到那个女孩。我不曾痛恨她，连嫉妒都没有。我很羡慕她。那时，我最大的乐趣就是借口去她的寝室，那样，我可以从她们的笑谈中听到关于他的消息。那样的消息经常是残酷的，因为里面包含着太多他们的浪漫甜蜜，这样的甜蜜片断每每从那个女孩的口中说出，我就把头侧向一旁吞咽着我的泪水。可是，我没有退缩，我深深迷恋上了这种自虐。可能，我真的喜欢自虐。
从那以后，我会在上课的时候偶尔邂逅他，不，是他和她，因为我跟她的熟识，我们上课的时候偶尔会坐的很近。每当这个时候，他就非常沉默，而我也沉默，沉默的接受着他的目光轻轻的落在我的身上。其实，我早已经发现，我们不坐在一起的时候，他每当走进教室的时候也会用眼睛默默的环绕四周，直到碰到我的眼睛，四目相对的时候，往往都是我匆匆垂下眼眸。我知道，他在关心着我。
天气渐渐变热，那是四年前的今天。同样的日子。同样的世界杯。不同的是，我和他邂逅在礼堂，那是中国和土耳其的比赛。恰巧，他就坐在我的旁边。我的旁边是我的室友。而他的旁边是他的女友。虽然比赛的结果不难猜测，但是我还是默默的祈求中国可以进球，我猜，那样，我们之间一定会有一个拥抱。可是，中国队还是令我很失望。中国队没有给我这个机会。
没有他拥抱过的我还是坚强的走了一天又一天，大三过去了，大四上学期也慢慢流走。我们快毕业了。
我们也遭遇了非典。
那段日子，在全国人民的心中难忘，在我的心中，是永远铭刻。
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发表于 2007-9-22 09:20
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