难忘今年平安夜
昨晚如期约到她了，拉着手走到2A楼前的草地上，在树下我们并肩而坐。2个人都很沉默，是啊！我们算什么呢？我是一个窃情的贼，她背着男友和另外一个男生牵着手约会。慢慢的若有若无的聊了几句。期间她在广州的男友打了3次电话，期间还发了信息。她没接也没回。看过男友给她发的埋怨信息，我不知道应该高兴还是不安。地上放着的零食，她不吃，我也不吃.不远出的课室传来晚会的声音。那喜庆的气氛丝毫没有冲去我心中的些许的阴霾。为什么不早点认识她呢？心中对命运有种无力的苍白，感到无奈。总是让我的感情路充满坎坷。这次我真的是疯了！我又一次看到自己做出为爱情不顾一切行动。甚至愿意背着道德和爱情的枷锁，没办法，现在的我因为心中被她充满而变的狂热。她告诉我，本来她今天晚上是打算下来拒绝我了，可是后来还是跟我走了，她说她不懂得如何拒绝。出来行路前她的举动已经让我感觉到了她那种想法，听到前一句，我心中像受了无限的外力，被压的好紧。我恐惧，是的！我害怕，我害怕失去她了，那些所谓的坚强在此刻变得一文不值！听到后面那一句话，我想今年的平安夜老天真的眷顾我一回了吧。基督耶稣，回去我一定会好好想你祈祷，向你感恩！
我知道她无法割舍那个人，但是我愿意等，我从来没奢想过我的爱情一战可以获全功，做事经常碰到坎坷的我，早已习惯命运的这种折磨。我知道或许我会失败，但是这样总比以后埋怨自己试试的勇气都没强。就算是飞蛾都有扑火的勇气，何况的我是个人。失败了，不过再花时间去疗伤，似乎受过伤的人，有时候反而不畏惧再次受伤了。我知道她最终还是要去广州时，我担心，担心她此行。他会不会对她不利，伤害她？也担心她此次去了广州回来，会坚决拒绝我。那样的话，我的精神与信仰，可能会被一举击溃。
送她回来的路上，我想让时间停留，尽量减缓脚步，手也抓的更紧，我发现自己心中也开始有那种不安全感了。真的就如同乡所说的，今晚和她见面后我会更舍不得。可是时间只要不停留，总会走到那个时刻。步伐再慢“你要做好心理准备，可能下次约我，我不会下来了……”我忽然感到无际的寒冷向我袭来。抖了抖安慰自己，她只是说可能不下来了，“换句话说下次约我，我还是有可能会下来的。”学学阿Q吧。心里也舒服了些许，起码今晚她陪过度过了这个对我而言十分美好的平安夜。她就是这样的吧，一个折磨人的女孩。但是我愿意，是的，我愿意并做好被她折磨的准备了。为了那种久违的感觉，我愿意……
期待我和她春暖花开的那一天…… ....感情真奇怪！ 说实话，我并不太喜欢楼主这样自私的想法··· 相遇真奇怪~~感觉让人受苦~~ 节日拍拖的成功率就是高。呵呵 爱情注定有人悲伤有人喜……正如板凳所讲……我也不喜欢……但是，随缘吧 不错很有当年我的 冲动 哈哈... 一切皆缘，缘尽则散，无谓强求
既然缘没尽，就应该努力向上点
老想悲观的东西
最后 你只能拿也
跟着悲观了 不喜欢楼主这种人。。。。。